1、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
2、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
3、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
4、梳箅难上头，虱虮难留，光溜溜，憎亮，球(打一东东)?答案：秃子
5、蜜蜂听了，犹豫了一下，然后幽默地回答：“我做蜂蜜，至少我有份绵蜜，你悠闲自在，但只是空枝。”猴子被蜜蜂调侃得啼笑皆非，笑得差点从树上掉下来。这个笑话抓住了常见的懒惰和努力的对比，幽默中蕴含着一种人生哲理，笑足了，也能让人不自觉地思考。
6、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
7、分享100个收集来的，编辑不宜，点个赞吧。
8、乙：耳光太响没听清...
9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、什么桶永远装不满?答案：马桶
11、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
12、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
13、以上就是我的答案希望帮到你
14、没有，还没听说过那个笑话能把人笑死，即使郭德纲讲个笑话也笑不死人。连捧腹大笑也达不到，最多也是开怀一笑，根本笑不死人。
15、瞎子吃奶打一种水果答案：芒果
16、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
17、什么事天不知地知,你不知我知答案：鞋底破了一个洞
18、也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
19、有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
20、最搞笑的一句话笑死你简短
21、[泣不成声][泣不成声]
22、女：象不像不谷鸟叫？
23、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
24、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
25、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
26、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
27、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
28、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
29、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
30、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
31、一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。(打一字)答案：带
32、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
33、什么鸡没有翅膀?答案：田鸡
34、别人请你吃什么需要你自己花钱?答案：吃官司
35、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈
36、那是收音机，下面才是计价器。
37、在哪里人才会真正变得任人宰割?答案：手术台上
38、“亲爱的，我早上做了披萨，你想切成几块？”“六块吧，八块太多了，吃不完。”
39、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……
40、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
41、老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
42、甲：改天请你吃饭
43、瞎子为何夜路点灯?答案：为了使别人不撞到自己
44、什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街?答案：溜冰鞋
45、启动失败
46、乙：它能把你送走
47、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
48、有个事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特,么你打个顺风车说得那么刺激干嘛！
49、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
50、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
51、不笑你打我哈哈
52、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
53、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
54、“红的呢？”
55、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
56、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
57、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
58、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
59、朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
60、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
61、打什么不费力啊?答案：打磕睡
62、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
63、去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
64、接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
65、为什么的刘坚持结婚以后不冠夫姓?答案：他的未婚夫姓夏
66、乙：想睡觉
67、为什么大象只有一只右耳朵?答案：每只大象都有一只右耳朵
68、甲：我问你全家（用语）
69、家在北京的老王想去上海，要花多少钱?答案：只是想，不用花钱
70、分享个非常好笑的段子，笑死我了
71、我主页有很多搞笑
72、蜜蜂回答说：“我在找花蜜，要为女王做蜂蜜。”
73、乙：因为我不想白活一辈子
74、甲：你失眠的时候都在想什么
75、超级搞笑的笑话
76、学生：因为我不想篡改历史...
77、千田连土土连田(猜一字)?答案：重
78、有一次，孙悟空的金箍棒丢了，于是叫出来土地公公问“土地公公，我的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型”
79、甲：你觉得我们合适吗？
80、放大镜不能放大的东西是什么?答案：任何东西
81、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
82、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头?答案：小白是狗呀
83、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草?答案：大牛是人
84、什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星
85、什么情况下一山可以容二虎?答案：老虎是一公一母
86、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
87、甲：表白时听过最狠的话是什么
88、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
89、猴子听后笑得前仰后合，说：“你这么辛苦，结果是给女王做蜂蜜，还不如我在树上悠闲自在。”
90、男：屁声太大，没听清！
91、犯人：因为我不会印真钞...
92、乙：不用了我今晚有空
93、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
94、小鱼说:我抄蚌的。
95、朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
96、乙：“我百搭”
97、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
98、火车由北京到上海需要六个小时，行驶三个小时后，火车在哪?答案：铁轨上。
99、你这非逼我打电话报警吗？!
100、聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名)答案：智力
101、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
102、先有鸡还是先有蛋?答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面
103、老师说:你棒个屁！
104、我心想这是有大事要发生啊，
105、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
106、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！
107、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
108、王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的?答案：孔雀的
109、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
110、很高兴回答你的问题这是我见过两个最搞笑的笑话哈哈哈
111、好好笑哦.把我笑得肚子痛了.朋友你一定很讨人喜欢吧.
112、你知道什么东西天气越热，它爬得越高?答案：温度计
113、（这个太好笑了hhhhhh）
114、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
115、什么水不能喝?答案：王水
116、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
117、昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
118、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
119、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
120、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
121、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
122、历史老师：你为什么交白卷？
123、乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
124、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
125、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
126、甲：老板，你这龟能活多久
127、法官：你为什么要印假钞？
128、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
129、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
130、北京王府井步行街上来往最多的是什么人?答案：行人
131、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
132、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答
133、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
134、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿，满脸胡渣子，眯着眼睛吐一口烟雾：“就他？就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊？”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”
135、什么看不出照的是谁?答案：X光片
136、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
137、虽然打车费上调了，
138、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
139、NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼
140、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
141、有一天，一个会说话的猴子在树上看到一只蜜蜂拼命地飞来飞去，于是好奇地问蜜蜂：“你为什么这么忙？”
142、NO.1一对热恋的情侣。女的问：你愿意为我而死吗？（男的显得很尴尬）女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧！男的犹豫了很久…终于做了一个艰难的决定！掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
143、对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
144、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
145、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
146、何种动物最接近于人类答案：寄生在人身体上的寄生虫
147、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
148、弄巧成拙
149、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
150、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
151、一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么?答案：因为他住一楼
152、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
153、甲：你为什么这么黑？
154、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
155、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
156、男欣然愿听。
157、比乌鸦跟讨厌的是什么答案：乌鸦嘴
158、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
159、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
160、公司正在一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
161、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
162、太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
163、司机：傻子，瞧好了，
164、什么东西不能吃?答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向
