1、教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
2、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
3、：请快速宣读下面数字：……好了宝贝，给你骨头吃！
4、老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
5、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
6、他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
7、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂!
8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
10、那我要做你一辈子的情敌。
11、“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地，“什么叫赤道？”
12、他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
13、五岁的小男孩去买糖，店员问他：“要多少糖？”小男孩说：“我要六十八！你有多少斤？”
14、以后别化妆了，浪费时间，你怎么看都是我喜欢的类型。
15、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
16、其实逗女生开心最好的办法是买吃的（认真脸）。
17、一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
18、：我一直暗恋你，你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢向你表白。现在我有钱了！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
19、三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、一只猫和一只老鼠，猫说：“你是我的朋友吗？”老鼠说：“当然，我们是朋友，我们可以一起玩！”
21、一朵小白花，笑的像个女孩子！
22、我去买东西给你戴。或者买点吃呢犒劳犒劳你
23、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
24、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！纸看反了，人家是要挖一口井！
25、小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
26、暖心的笑话：
27、你怎么长成这样？全部符合我的想象。
28、-喜欢呀
29、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
30、你知道什么是最能让女孩开心的事情吗？把她放在心里！
31、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
32、一颗水晶，闪烁的颜色把女孩子引到它的身边！
33、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!
34、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
35、你又胖了
36、二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
37、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
38、一位男士，他完美地教会女孩如何发出灿烂而持久的笑声！
39、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
40、我的天，你是什么级别的仙女。
41、我滴个天，宝贝你这声音是吃CD长大的吧。
42、告诉你我喜欢你不是希望你回馈就是希望你在绝望的时候能想我，会觉得你没有那么糟，至少还有人喜欢你，其实挨不到你。
43、小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
44、我呀我呀我呀
45、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
46、你的酒窝似乎有话要说悄悄告诉我好不好
47、小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
48、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
49、突然恍然大悟，答曰：醉拳~
50、我是大笨蛋，大坏蛋，大傻瓜，不小心惹亲亲宝贝生气了。宝贝，你骂我吧，打我也行，只要你不生气，无论你让我做什么，我都毫无怨言。
51、：蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？
52、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
53、小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
54、你喜欢你自己吗?
55、记住啦，酒能解决的事，绝不能浪费眼泪。
56、有一对小兔，一只叫肯，一只叫不肯。为什么？因为一只总是肯，一只总是不肯！
57、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
58、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
59、有一只小小熊，它喜欢乱撒开心米！
60、你不是说你宰相肚里能撑船吗?就不要计较了。
61、有一个人，他把一只蚂蚁放进一个瓶子里，然后他把瓶子放在桌子上，蚂蚁就叫：“我在瓶子里，你在桌子上，我们俩就是朋友！”
62、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
63、虽然你是一个发脾气的小女孩，但是我非常喜欢，我以后不会让你生气了。
64、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
65、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
66、你当我……当我女朋友吧。
67、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
68、老师：哪些地方不是抄的呢？
69、小逗号抢先回答：“麦当劳！”
70、一只鸟在飞，它对自己说：“我是一只鸟，我可以飞得很高，我可以飞到天上去，天上的云朵是我的朋友！”
71、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
72、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
73、有一天老张去卖橘子，路过一个小孩，老张拿出一个橘子，小孩问：“这是什么？”老张说：“这是个橘子。”小孩又说：“那这个？”老张隔壁拿出一个橘子：“这也是个橘子。”小孩惊奇地说：“哇，真有趣！”
74、老虎不发威
75、小逗号：名字不是。
76、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多!
77、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
78、我想你应该很忙吧，那就只看前三个字就好了。
79、我认为我颓废，原来我报废了!
80、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
81、我懒你也懒后来我变勤奋了是为了能让你接着懒。
82、你猜我想吃什么?痴痴地望着你
83、两只海豚在跳，一只说：“嘿，你有完美的腿哦！”
84、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
85、：我一直想说三个字，可你知道他们的分量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！
86、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
87、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。
88、一只狗和一只猫，狗说：“你是我的朋友吗？”猫说：“当然，我们是朋友，我们可以一起玩！”
89、我知道有三个人喜欢你
90、有一棵树，它有两个果实，一个叫“是”，一个叫“不是”，你知道这棵树叫什么吗？叫“是非树”！
91、：是的。是抄了些，但不全是。
92、真好我能喜欢你的地方又多了一圈。
93、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
94、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
95、亲爱的，你说我写的情书是一本，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。
