1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
2、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
4、你说的很对，不过我不听。
5、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
6、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
7、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
8、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
11、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
12、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
14、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
15、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
16、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
17、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
18、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
19、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
21、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
22、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
23、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
24、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
25、世上男人千千万，实在不行天天换。
26、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
27、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
28、作为失败的典型，你实在是太成功了。
29、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
31、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
33、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
34、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
35、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
36、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
37、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
38、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
39、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。
40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
