幽默冷笑话段子精选
1、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
2、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？
3、有一群耗子，中间有只猫，问还有几只耗子?答案：一只也没有
4、霍元甲减肥之后变成了啥？
5、企鹅闲来无事拔毛，最后说好冷啊。
6、老婆：你怎么越来越像个女的！
7、老板说：“过桥费6元。”
8、男人要么有点爱好，要么有点好爱。
9、售货员甲。
10、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
11、跑起来吧，皮卡丘！
12、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
13、于是小明变成了火腿。
14、最短最精彩的冷笑话，给大家奉上:
15、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
16、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
17、讲个冷笑话我会讲话算不算冷笑话
18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
19、小恐龙被妈妈骂了一顿。
20、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
21、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
22、老婆：东方不败icon！
23、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。
24、老公：我也发现你越来越像个男的！
25、香蕉热了脱衣服，结果把自己滑倒了；
26、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
27、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
28、他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
29、烤肉的时侯最怕什么?答案：肉跟你装熟
30、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
幽默冷笑话段子精选
31、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！
32、春天来了，又到了交……交友的季节。
33、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
34、豆被打伤，成了红豆；
35、好的！皮卡兵！
36、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
37、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了，晚安。
38、你爸我从小在草原长大，渴了喝露水，饿了吃蚂蚱。家禽？不是所有的鸡都叫时光机
39、什么鬼整天腾云驾雾?答案：烟鬼
40、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
41、一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了答案：他变成了另一个通缉犯
42、一天，我到一家米线店要米线。
43、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
44、对夫妇在同一家公司上班，老婆在销售部，销售部除了老婆一个女的，其他全是男的。
45、老公：谁？
46、老婆：现在，你就是金庸小说中的一个名人！
47、老婆好奇：谁？
48、小明说：“不会的，梦是反的。”
49、小鸟中弹还能飞，因为坚强；
50、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
51、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
52、狐狸说它最不爱吃小白兔
53、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
54、小李为什么会丢钱?答案：他带了钱
55、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
56、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
57、我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
58、老公怒：别说我，你也是金庸小说中的一个名人！
59、小明给自己讲了一个冷笑话，说树上有7只鸟，开了一枪，还剩一只鸟，请问其他6只鸟哪里去了？听着它哈哈大笑，我却不明所以。
60、小熊剪了指甲，变成了小能；
幽默冷笑话段子精选
61、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
62、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
63、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
64、老公：灭绝师太！
65、没有冷笑话幽默超短句，只有下面的答案
66、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
67、站起来吧，皮卡丘！
68、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
69、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
70、拿着鸡蛋丟石头，但鸡蛋却没破，为什么答案：拿着鸡蛋,丢的是石头.当然鸡蛋不破啦.
71、磨叽的后面就是寂寞，烛光的后面就是光猪。
72、老公在财务部，财务部除了老公一个男的，其她全是女的。
73、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
74、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
75、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
